2010-12

 

「仏壇までは買えないけど、供養の場を整えたい。弟の写真を送ってもらえないだろうか？」

と、私は母に言った

 

行方不明の…死亡した証拠もない弟を供養する－

誰に認められなくてもいい

私一人の儀式でもいい…

そう思っていた

 

電話を切って、しばらくしたら

再度、母から電話がかかってきた

 

「お父さんが『もしそうだったとしたら、来年は23回忌だ。家族で法要でもしよう』って言ったの。施設に残っている戸籍を除籍して、認知死亡届を出して、お坊さん呼んで、戒名を付けてもらおうか！」

 

母がそう言った瞬間

 

私は、なぜだかわからないけど号泣した

「お母さん！ありがとう！…ありがとう！ありがとう！！」

私は、泣きながら母にお礼を言っている

 

母も泣いている

「ありがとう。なんだか、ホッとした。ありがとう…」

 

私が母にお礼を言うのは、ちょっとおかしい…

おそらく、弟が私の口を使って、母にお礼を言ったに違いないと思った

 

弟は、知的障害があって、話はできなかったが

きっと、こう言いたかったのかもしれない

【お姉ちゃん、ボク、もうそこにはいないんだよ。はやく気づいて！お父さんとお母さんに教えて！！ボク、寂しいよ～！！お姉ちゃん、どうして無視するの～？】

 

そして決意した家族に、どうしてもお礼を言いたかったのかもしれない

 

翌日、私は近くの仏具店に足を運んだ

おりんのセットと、ロウソク立て、香炉、花瓶などのセットを購入した

ホンモノ（？）は、実家で用意すると思われるので

私は、簡素に整えた

私の身の丈に合った、安くてシンプルだけどステキな道具だ

 

22年間も無視してしまったこともあり

お詫びも兼ねて、朝晩は必ずお参りしたいと考えていたので

身近に用意しておきたかった

 

ホームセンターで

小さなテーブル、座布団、道具を置くランチョンマットも購入

 

家に帰って、道具を整える様子を見て

小学生の3人の娘達は不思議がる

私は、正直に説明をした

 

「22年間も放っておいてしまったから、今日から22年間分のお参りをしたい。お母さん一人では、間に合わないから手伝ってくれるかな？」

 

小学校6年生の長女が自分で作ったゼリーを冷蔵庫から出してお供えしてくれた

 

その日、みんなで1回目のお参りをした

 

 

なんとも言えない安心感が体全体に広がった

 

地に足をしっかりつけて人生を歩んでいけそうな予感がした

 

私は、その日を境に、のどの圧迫感がすっかり消えてしまった

今から、2年ほど前から

私は弟の話をすると、喉に圧迫感を感じるようになった

 

ストレスなのか、霊的なものなのかはわからないが

誰かに弟の話をすると

喉に圧迫感を感じ、ひどい時は声が出なくなってきた

 

1年ほど前からは

喉の圧迫感と、倦怠感から

弟の話をしたあとは、少し休む必要があるほどになった

 

私は少しずつ弟の話をするのを控えるようになる

 

先々の戸籍の問題などを考えると不安になるので

あまり考えないようにもしていた

 

私は、両親に少しずつ

弟がこの世にはいないと感じることを話始めていた

両親も、20年という月日が流れ

この問題に、落ち着いて話をするようになってきている

 

「どうなんだろうね～」

と、親にしても

もしかしたら生きていないのかもしれない

と感じることもあったのではないかと思う

 

そして、私は様々なタイミングが重なり

弟の「死」を正式に引き受ける…

つまり供養したらどうだろう？と考え始めた

 

そのタイミングは、3つあった

1つは、祖母の死

1つは、私がお世話になっている、コンサルタントの先生が、先祖の存在を大切にされる方で、その方の指導を受けていたこと

1つは、ヒーリングを行う人が、弟の死を明言したこと

 

私は、ヒーリングの云々を理屈で理解することはできないが

その3つのタイミングが重なった時

弟を供養したらどうか？と心の奥底から湧き上がってきたのだ

 

供養することによって何が起るのかは、わからない

しかし、私達の－特に私の中で何かが変わるような気がしていた

 

－まずは、手を合わせ、お参りをする場所が欲しい－

 

20年以上も止まったままだった失踪問題に

初めてと言ってもいいくらい

何かが動き出した

 

私は勇気を出して親に電話をした

 

「仏壇までは買えないけど、供養の場を整えたい。弟の写真を送ってもらえないだろうか？」

 

この一言は、家族にとって

 

大きな大きな一歩となったのだ